19 novembre 2010

Miracolo Italiano

Nel 2001 la Casa delle Libertà guidata da Silvio Berlusconi vince le elezioni sconfiggendo l’Unione di Rutelli con il 45% dei voti validi (alla Camera).
Che questo evento avrebbe portato nefaste conseguenze l’accorto osservatore lo avrebbe potuto intuire leggendo i sottili fili della trama che il fato andava tessendo: poche settimane dopo la vittoria elettorale un'eclissi solare totale avrebbe annunciato la vittoria della Palma d’oro di Nanni Moretti con l’atroce La Stanza del figlioTali segnali, purtroppo inascoltati, si sarebbero ben presto trasformati in tragedie su scala planetaria. 
A luglio Genova viene messa a ferro e fuoco negli scontri tra manifestanti no-golbal e forze dell’ordine, durante il vertice internazionale del G8Nemmeno 4 mesi dopo la vittoria elettorale il mondo intero precipita nella voragine dell’11 settembre: il più tragico attacco terroristico della storia toglie la vita a quasi 3 mila persone innescando una serie di reazioni a catena che fanno crollare le borse di tutto il mondo, mettono in crisi innumerevoli aziende e convincono l’Amministrazione Bush a varare il programma di Enduring Freedom, cioè uno stato di belligeranza permanente che ancora oggi ci portiamo dietro. Cosi nel 2002 viene invaso l’Afghanistan e l’anno dopo inizia l’attacco all’Iraq (su entrambi i fronti sono ancora impegnati migliaia di soldati).
Nel 2004 altri due tragici eventi ancora nelle menti di tutto il pianeta: a Beslan un commando di terrorosti assalta una scuola, alla fine degli scontri moriranno centinaia di persone; a dicembre uno tsunami senza precedenti semina distruzione nell’Oceano Indiano uccidendo oltre 200 mila persone e devastando le economie dei paesi colpiti. Nel 2005, forse perché si respira aria di cambiamento a Palazzo Chigi, non si registrano sciagure planetarie. 
Voldemort giura al Quirinale
Nel 2006 entrando in cabina elettorale gli italiani fanno tutti gli scongiuri del caso e se pur di stretta misura chiedono a SB di ritirarsi a vita privata circondato da corni rossi e corone d'aglio. Il passaggio di consegne è fondamentale e permette solo poche settimane dopo di portare a casa il 4° titolo mondiale di calcio (con una squadra che francamente ha ottenuto molto più di quanto ci si potesse aspettare) e i migliori risultati nella crescita del Pil del decennio (+1.9% sia del 2006 che nel 2007). La maggioranza perde presto i pezzi, un po’ per l’eseguità dei numeri in Parlamento e un po’ perché la coalizione appare male assortita: dai comunisti ai centristi, da Bertinotti a Mastella, da Harry Potter a Voldemort (Ministro delle politiche giovanili), dai giovani Verdi ai grigi del Partito dei pensionati, da Gatto Silvestro a Titti (poi passata al centro-destra grazie al nome da spogliarellista). 
Nel 2008 Prodi cade malamente e torna a Palazzo Chigi, tra squilli di tromba e invocazioni di buona sorte, Silvio Berlusconi, con una maggioranza schiacciante che promette di essere salda e capace di produrre quelle riforme che da tempo il paese invoca. La sorprendente capacità italiana di andare oltre le superstizioni tradizionali fa scoppiare pochi mesi dopo la più pesante crisi finanziaria dal 1929 e nelle cui acque malsane ancora oggi navighiamo a vista: il Pil italiano precipita (-1% nel 2008 e addirittura -5% nel 2009). E siccome il destino sa accanirsi come nessuno, nell'aprile del 2009 la terra di un bel pezzo dell’Italia centrale trema e l’Aquila viene distrutta da un terremoto.  

Pappagone
Papa straniero del PD?
Ovviamente nessuno ha intenzione di riabilitare nel terzo millennio le peggiori forme di superstizione, da cui per nostra fortuna il secolo dei lumi ci ha liberati dopo secoli di tragedie.
Ma...insomma...certe cose danno da pensare...e quantomeno si potrebbe suggerire, alle opposizioni preoccupate dai nefasti influssi sul paese del berlusconismo astrale, una campagna di comunicazione basata sul titolo della commedia teatrale di Peppino de Filippo "Non è vero ma ci credo". Almeno questo si può fare.
Nessun ritorno alla sanguinosa caccia alle streghe. 
Nessuna ricerca di bizzarri rituali anti-malocchio. 
Nessun volgare gesto scaramantico.
Nessuna danza alla Luna.
Ma soprattutto nessun ricorso a fatture, facciamo tutto in nero.


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